7 pasi típus, akitől menekülj

Önsorsrontó-illetett ezzel a jelzővel barátnőm egy pár napja. Olvasott egy cikket egy külföldi online magazin hasábjain, amit éppen hevesen megvitattunk, minden igazságával és f@szságával, akarom mondani együgyűségével együtt, mikor megkaptam tőle ezt a jelzőt. Aztán megcáfoltam, pedig ritkán sikerül őt meggyőznöm, hogy nekem van igazam. Legalábbis, hogy fejlődőképes vagyok…

A cikk lényegében arról szólt, hogy az író, egy átlag harmincas nő külföldön, párkapcsolatot keres. Saját bevallása szerint, ott rontotta el élete ezen területét, hogy minden egyes pasinál, aki azt mondta NEM keres kapcsolatot, azt gondolta, hogy majd ő elbűvöli, elvarázsolja és egy csapásra belé szeretnek majd, (“Disney effektus”-nak neveztem el én ezt a jelenséget, amit már egy régebbi bejegyzésben  említettem) és boldogan élnek még meg nem halnak. Neki hat évébe telt rájönni, hogy hiába várja a varázslatot, az nem fog megtörténni. És láss csodád, a Disney hercegnőből Wonder Woman lett, azóta kiegyensúlyozott, hol van neki párkapcsolata, hol nincs, mint a mesében, de lényegében, végre boldog. Már csak az a rossz hírem maradt, hogy nálunk ez sem ilyen egyszerű, mert olybá’ tűnik a nagy magyar átlag, sajnos nem ez. Nálunk már az ismerkedésnél elmászik a dolog, legtöbbször valami nagyon szerencsétlen irányba, amiből sosem jövünk ki jól.

A fő probléma általában ott kezdődik, hogy a pasik csesznek elmondani, hogy pontosan mit is akarnak. Talán azért mert ők sem tudják, talán azért mert gyávák megmondani, hogy most nem akarnak kapcsolatot, vagy hogy csak szexre kellesz. Helyette leígérik a csillagokat az égről, elkezdenek a következő alkalmakról beszélni, aztán a közös reggelizésekről, vacsorákról, kirándulásokról, programokról, nyaralásról, hogy elkísérnek vagy elvisznek az esküvőre amire meghívtak vagy meghívták, és hopp, hirtelen ott tartasz, hogy várod azokat a programokat, hogy elkezdesz vele számolni, hogy egy pillanatra még el is hiszed, hogy lesz ebből valami több. Pedig egyszerűek, mint a faék. Ilyenkor nem a halálos és végeláthatatlan szerelem beszél belőlük, és veteti meg velük éjszaka, részegen az öreg nénitől a rózsát a Bob előtt, hanem a vágy. Az a vágy pedig fakadhat a bizonyítási kényszerből, az ígéret betartásának kötelességéből, a szex utáni vágyból. Amint azonban maga a vágy teljesült, nincs ami tovább hajtsa őket és jöhet a megrettent fázis.

Ekkor kezdődik a lassítsunk. A nem tudom mit akarok, a nem vagyunk egy világ, a túl gyors ez nekem,  a nem ugyanarra vágyunk és még sorolhatnám végtelenségig a dumákat, amiket már hallottam, a lényeg azonban mindig ugyanaz, hogy tegyünk most ennek pontot a végére, vagy tegyünk téged talonba, majd előveszlek ha kellesz. Amelyik nő pedig a majd előveszlek ha kellesz fázisban ragad, az meg is érdemli. Persze már számtalan zene született arról, hogy úgyis visszajönnek, ami egyébként tényleg mindig így van, csak mire egy pasi eljut odáig, hogy “juj ezt elbasztam, csináljuk vissza” addigra a nő valószínűleg már totálisan túl van ezen a kérdéskörön, rég kiszenvedte magát, még a pasi elszórakozott és azt hitte élvezi az életet. Azt figyeltem meg, ami számomra is érdekes jelenség, hogy egy-egy nagyobb csalódás után, valahogy a lélek is emlékszik. Hogy megvan a lelkednek is az a bicikliző effektusa, hogy ha egyszer már megtanultál túllendülni egy csalódáson, a következő még fájni fáj, de valahogy gyorsabban túl teszed magad rajta. Mintha megtanulná, hogyan kell a saját sebeit begyógyítani. Ahogyan a férfi típusokat is egyre könnyebben megismered, és egyre gyorsabban jutsz el oda, hogy mikor kell nemet mondani, és felhúzni a nyúlcipőt. Mert van egy pár típus, amiről érdemes szót ejteni, és a legjobb menekülni.

1. A nyámnyila

Elsőre egy halál cuki fiú, akit kb észre sem veszel, mert valahogy nem a te eseted. Kis kedves, szerény, csendes, de barátkozik. A problémája már ott elkezdődik, hogy nem mer randira hívni, így először valami esetlen, szerencsétlen facebook üzenettel indít, amire még kedvesen reagálsz, de mikor már 42-szerre is ugyanazt műveli, neked is elgurul a gyógyszered. Általában minden adandó alkalmat megragad, hogy valami fotódra, bejegyzésedre, vagy bármire reagáljon üzenetben, de akkor is valami “de szép a ruhád”, “hatalmasak” (a melleid) szöveggel jön. Mikor meghívna egy italra, azt is valahogy úgy teszi, hogy még te sem érted, hogy akkor ez most randimeghívás vagy sem, mert annyira fél a visszautasítástól, hogy egy szimpla határozott üzenetet sem tud írni. “Randikázni” akarna, de nem mer “Randira” hívni. Így nagybetűvel. Végül eleged lesz, és megunod, hogy hiába próbálod szépen lerázni már egy éve, így kénytelen vagy szegénykét a földbe döngölni. Vagy helyette marad már a tiltás-törlés.

2. A szerelmes

Match-eltek tinderen. Két órája sem beszélgettek, mikor a srác már ott tart, hogy a világ legszerencsésebb embere, hogy veled beszélhet és most ő a legboldogabb ember a világon. Már az első órában randizni hív, lehetőleg minél korábbi időpontra, például ha csütörtök van, akkor már arra a hétvégére. Ha véletlen -ne adj’ Isten- már akad programod akkorra, elhív másnapra, és ha egészen véééééletlenül és persze nyilvánvalóan, másnap sem érsz rá, akkor kitalálja, hogy odamegy azon nyomban. Tiltás. Tiltás. Tiltás.

3. A macho

Teljesen mindegy hol és mikor találkoztok, lehet az online vagy személyesen, elsőre közömbösen viselkedik veled. Aztán valahogy úgy alakítja, hogy felvegye veled a kapcsolatot, magára hívja a figyelmed, így elkezd érdekelni. Átbeszélgettek estéket, teljesen normális, kedves, még oda is figyel rád. Laza, sármos, könnyedén levesz a lábadról. Csak pár “intő jel” akad, amit elsőre nem is akarsz intő jelként kezelni, majd idővel csak-csak észreveszed. Az első, hogy minél előbb szeretne bemászni a bugyidba, olykor már kicsit erőszakosan akar rádumálni, hogy legyen valami. A második, hogy néha-néha eltűnik. Nem éred el, persze nyilván nem is akarod a kapcsolat elején magadhoz láncolni, kicsit még örülsz is neki, hogy van saját élete. Mikor előkerül ott folytatjátok, ahol abba hagyjátok. Általában két kimenetele van egy macho-val való találkozásnak, az egyik, hogy kiderül, hogy barátnője van, end of the story. A másik, hogy amint komolyodna a dolog, akár már az első szexen is túl vagytok, mikor menekülőre fogja, és hirtelen véget vet az egésznek valami mondvacsinált indokkal.

4. Az ijedős

Egy teljesen átlagos, normális srác. Normális egyszerű randik, minden halad szépen a maga menetében, annak rendje és módja szerint. Éldegéltek, elvagytok, ismerkedtek. Már a második héten a barátnőjének nevez, kitalálja a közös programokat, megígéri, hogy elkísér téged a tieidre. Már a második hónapban be akar mutatni a családjának, amit természetesen ő hoz fel. Ahogy közeledtek a dátumhoz, hogy meglegyen a hivatalos bemutatás, vagy ahogy eltelik még egy kis idő, mikor már tényleg megnyugszol és megbízol benne, bumm kitalálja, hogy neki gyors ez a tempó, lassítsatok, mert te már most többet érzel, mint ő. Pislogsz, mint hal a szatyorban, az arcodon villog a WTF felirat, majd a hirtelen sokk után belenyugszol, hogy ez van, bíztál, pofára estél, de most akkor szépen kapard is össze magad. Három hét alatt teljesen túlteszed magad az egészen, de ijedősünk a harmadik hónap magasságában újra előkerül, majd még fél év után is nyomja, hogy béküljetek ki. Részegen hívogat buliból, hogy “élete legnagyobb hibáját követte el” és ő “most azonnal odamegy”, mire közlöd vele, hogy ha ide merészel állítani hajnali háromkor, egy serpenyővel alakítod laposra a képét. Ezt másnap, mikor már kijózanodott is nyomatékosítod benne. Azért még a rákövetkező karácsonykor is kapsz ajándékot, találkozni azonban nem mer, így a kocsidon hagyja.

5. Az egoista

Ő az, aki a megszólalásig szép. Szó szerint, mert egy értelmes összetett mondatot sem tud összerakni, nem hogy három összefüggő mondatot megalkotni. Non-stop küldi magáról a gyúrós képeket, vagy videót, amire nyilvánvalóan fogalmad sincs, hogy mi az istent reagálj, nő létedre mégsem írhatod azt, hogy “jajj de szép vagy”, pedig ő pont ezt várná tőled. Így meg is próbálod minél előbb, konkrétan még a kezdetek kezdete előtt offolni a srácot, de mivel neki sosem fordult még elő olyan, hogy valaki nemet mondjon neki, így a te nemedet sem akarja elfogadni, vagy lehet csak nem sikerül felfogni. Képes bejelenteni, hogy ő jön át, akár hívás nélkül is, persze egyébként egy normális randira ő sem tud elvinni, mert fogalma sincs, hogy az hogy néz ki. Mikor közlöd, hogy ne jöjjön, mert te nem hívtad, vérig sértődik, de aztán újra és újra előkerül. Taylor-nak igaza volt, “Boys only want love if it’s torture”.

6. A kisfiú

Már az első randit is max a McDrive-ba szervezi, mert a kocsija a mindene. Értem én, hogy a fiúk és a kocsijuk között valami misztikus kapcsolat van, én is imádom az autómat, de mikor a srácnak semmi más nincs, csak a kicsi kocsi, az gáz. Már az első találkozásnál kiderül, hogy még anyuval lakik -még ezt is elnézzük, hisz nem olyan egyszerű a mai világban-, de mikor 30 évesen még mindig anyu mos, főz, takarít, még a srác a haverokkal sörözik, az már kevésbé szimpatikus. A beszélgetés közben pedig általában az is kiderül, hogy semmi karrier, semmi életcél. Na akkor kell gyorsan kiszállni.

7. A megtért

Az állítólagos “rossz fiú” aki most éppen “jó fiú” korszakát éli. Ő pont most tért meg, mert az elmúlt fél éve/éve/évei, az össze-vissza csajozásról szóltak, és ezt készségesen be is vallja neked, már az elején. Neki bizony komolyak a szándékai, már első alkalommal elvisz randizni, már ott csodák csodájára jársz, mikor eljön érted, az állad pedig ott esik le, mikor kinyitja a kocsi ajtót – és nem azért mert le van ültetve a kocsi és attól fél, hogy nekib@szod a patkának, vagy mert valamit az anyósülésen felejtett- ő TÉNYLEG neked nyitja ki a kocsiajtót, sőt aztán az étterem ajtaját is, rád adja a kabátot és végül is megtesz mindent, amihez egyáltalán nem vagy hozzá szokva. Úgy érzed magad, mintha most csöppentél volna egy amerikai romantikus filmbe, és annyira meg vagy lepődve, hogy azon agyalsz hogy hol a kaki. A kaki pedig ott lesz, mikor már a negyedik randin is túl vagytok, a srác meg még mindig nem tudja mit is szeretne. Majd két hét múlva megszüli, hogy mindened tetszik, de nem akar semmit. Semmit. Erre varrjál gombot.

Teljesen mindegy melyik típussal találkozol, ha őt akarod a szőke hercegnek látni, őt fogod. Mindegy, hogy a hirtelen kék szemébe, a lazaságába vagy a borzasztóan hamis volánnál éneklős hangjába szerettél bele, hogy belé csavarodtál, úgyis csak akkor veszed észre, mikor már késő. De ha rájöttél, hogy ez nem az ami jó neked, még mindig léphetsz, és elkerülheted az önsorsrontó szerepet.

B

Képek forrása: www.weheartit.com

About B

Egész életemben a tökéletességre törekedtem. Aztán rá kellett jönnöm, hogy sosem leszek tökéletes, sőt még a közelébe sem érhetek soha. Egyébként is minek? A tökéletesség unalmas, így ha sikerülne is azzá válnom, megszűnnék érdekesnek lenni és inkább leszek érdekes, egyedi, esetleg megosztó, mint unalmas.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.

Protected by WP Anti Spam